Авторизация
Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Зависит от возраста. Если ребенок младше семи лет, можно сочинить для него сказку по типу «папа надолго уезжает в командировку». Когда я была чуть старше (мне было 8), родители всерьез разругались и на время разъехались. Но для меня придумали историю, что папа нашел в другом городе работу и туда уехал. И я свято верила. А через неделю-две они уже помирились, но даже если бы не помирились, мне было бы легче, ведь я, правда, думала, что папа просто уехал работать.
Но если ребенок не совсем маленький, наверняка он где-то слышал обрывки разговоров, и сопоставил какие-то факты, чтобы понять, что происходит. Поэтому придется сказать, что «мы с папой разные люди, и не можем жить вместе». Лучше сделать это в выходной или вечером в пятницу, чтобы стрессовая новость не помешала ребенку учиться. А за выходные он более-менее должен морально оправиться.
Обязательно надо упомянуть, что другой родитель будет его навещать. Не нагнетать негатив, говоря вещи в стиле «твой папа такой-сякой, он мне жизнь искалечил» (моя мама, например, поступала именно так, накручивая меня против отца). Чтобы ребенок понял, развод родителей — не конец и даже не масштабная трагедия, и лично для него мало что поменяется, разве что папа теперь не будет жить с ним под одной крышей.
Я тоже согласна, что ребенку не нужно врать. Если ребенок совсем маленький, нужно объяснить, что мама и папа жить вместе больше не будут, но это не значит, что его перестанут любить. Родители обязаны донести, что малыш ни в чем не виноват, что его никто не оставит, просто теперь все будет немного по другому. Желательно это делать обоим родителям.
Если ребенок уже подросток, то принцип примерно такой же. Важно то, чтобы не обвинять друг друга по типу «какой твой папамама плохие, бросают семью». Не принижайте партнера в глазах ребенка.
Независимо от возраста, необходимо донести, что все будет теперь по-другому, но это не значит, что будет плохо.
Мне кажется, в любом случае очень важно донести до ребенка, что это вы с мужем расходитесь. А его, ребенка, ваш муж все также любит. Конечно, очень важно, какая у вас вообще атмосфера в семье. К примеру, если родители ругаются и дерутся, то, может, ребенок, легче перенесет эту новость. В этом случае более старшему ребенку, наверное, будет примерно понятно, что вы так больше не можете просто жить. Да и младший очень скоро почувствует комфорт от перемен.
А вот когда родители жили как бы в мире и тут раз, и отец больше не приходит домой, это может вызвать у ребенка тоску и стресс. Главное, донести до ребенка, что его папа любит, но вместе вы жить уже не сможете. Маленькие дети очень зависимы именно от этого момента нелюбви. Они могут начать думать, что папа уходит, потому что это он что-то делает не так, и это его папа разлюбил. Вот очень важно совместными усилиями донести до малыша, что это не правда (конечно, если это действительно не правда). Лично я против сочинения сказок, это все же обман, хоть и во благо. Лучше говорить, как есть, но с акцентом на то, что это разлад между взрослыми, и ребенок не виноват.
Ребенку надо сообщить об этом осторожно, но ни в коем случае не врать. Не говорите, что папа на время уедет, говорите, как есть, что он будет жить отдельно, но будет при первой возможности видеться с вами.
Если ребенок будет жить в обстановке обмана, думая, что родители скоро опять будут вместе, он рано или поздно узнает, что это не произойдет и будет всю жизнь корить вас за такой обман.
Если конечно речь идет о совсем маленьком ребенке, то расставание родителей и тот факт, что они стали жить отдельно, может вообще пройти для него незаметно. Он даже не запомнит период, когда они все жили вместе под одной крышей.
Смотря, сколько лет ребёнку, и смотря, какие обстоятельства. Я, например, не сообщала. Когда моей дочери исполнилось пять лет, отец решил уйти из семьи. А за одним вывезти все свои вещи. К этим вещам относился компьютер, на котором дочь училась иностранному языку.
Когда он выносил комп, пятилетняя дочь вцепилась ему в штанину с возгласом: «Это же мне покупали!». Пообещав купить шоколадку, папаша вынес всё и …. пропил…
В общем, я дочке так и не сказала, почему так папа поступил. Много лет его обеляла в глазах дочери и добилась лишь того, что он стал идеалом (никогда так не делайте!).
Лет десять мама была плохая — папа хороший (переходный возраст). Сколько я только гадостей не наслушалась в свой адрес! Это проходит…
Сегодня дочери 22 года. Время всё расставило по своим местам. Дочь поняла, кто есть кто. Но это долгосрочная перспектива, а если ребёнок маленький — лучше молчать.
Дети, они очень сильные эмпаты. Они поймут, если что-то не так, и спросят. А вот когда спросят — лучше не врать и сказать правду.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: