Авторизация
Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Я считаю, что, если мама не хочет помогать с грудным ребенком, то нужно учиться справляться с заботой о своём ребенке самостоятельно.
Я понимаю, что молодой маме достаточно тяжело справляться со всем в одиночку, но и просить маму о помощи с ребенком не стоит, если она не горит желанием помогать заботиться о своем внуке.
Лучше справиться с этим самой, чем потом всю жизнь выслушивать упрёки.
Что делать? Научиться быть взрослой и самостоятельной. Дочь рожала ребенка в первую очередь для себя и своего мужа, все остальные родственники оказывают помощь по желанию и по возможности, у них тоже есть своя жизнь. Как бы грубо это ни звучало, но это так. Конечно здорово когда есть мама, которая может прийти и посидеть с малышом, погулять и дать обессилевшей дочери выспаться, но так везет далеко не всем, у кого-то мама живет далеко, у кого мама работает и содержит младших детей, есть муж, а у кого-то вообще мамы нет, справляются же.
Не нужно ставить матери в обязанность сидение с ребенком, она своих детей уже вырастила и взрослая дочь должна это хорошо понимать, а не искать того, на кого можно переложить свои заботы по уходу за своим же ребенком.
Что тут можно еще сделать? Если честно, то ничего, никто не сможет насильно заставить мать-взрослую женщину сидеть с внучатами если ей этого не хочется. Но тут нужно так же понимать что дочь вкладывает в понятие «помогать», если речь о ежедневной помощи и прогулках, которые занимают весь день, то это один вопрос, а если помощь нужна время от времени или пару часов в день, то это другое. Первый вариант это наглость со стороны дочери, а о втором уже можно попробовать поговорить с мамой и попросить о помощи, рассказать почему эта помощь нужна и в каком объеме, так же нужно быть готовым услышать аргументы мамы почему она не может или не хочет помогать. Дочери придется принять любой расклад, мать с внуками сидеть не обязана, тут все по желанию.
У моих знакомых в семье была схожая ситуация, но там и помощь нужна была всего на 2-3 часа в день, молодой маме нужно было подлечиться после родов, а на няню денег не было, муж работал. Бабушка наотрез отказалась помочь, хотя время было и здоровье позволяло. Дочь прямо сказала матери, что когда ей понадобится помощь и стакан воды в старости, то пусть она рассчитывает на себя. Бабушка куксилась, но свое отношение к помощи с внуком пересмотрела.
Для меня этот вопрос звучит несколько странно… Например, мне с грудными детьми моя мама не помогала вообще. Ни с одним, ни со вторым. Прежде всего, потому что живёт в другом городе. И уж конечно, не собиралась оставлять свой дом и работу и приезжать ко мне, чтобы оказывать помощь. Максимум летом в отпуске приезжала пару раз на неделю-две погостить. Тем более что у неё, кроме меня, есть ещё дети и, соответственно, внуки. Надо понимать, что когда мы становимся родителями, то должны полагаться на свои силы и не рассчитывать на то, что родственники тут же примчатся на помощь и решат за нас все проблемы.
Хотя моей маме в этом плане очень повезло, так как она родила меня довольно рано и поначалу жили с бабушкой и дедом. Мама, увидев моего малыша, даже спросила: «Ой, а как ты не боишься его купать?». Я удивилась, а она сказала, что сама меня ни разу и не купала в младенчестве, так как ей было страшно подступиться к новорождённому, и всё делала моя бабушка. С одной стороны, это хорошо, когда есть такая «каменная стена», а с другой стороны — отсутствие помощи от родных воспитывает и дисциплинирует.
Что делать в названном случае? Не обвинять маму, а взять на себя ответственность. Сказать себе: «Теперь я сама мама». И учиться справляться с уходом за собственным ребёнком, не рассчитывая на окружающих.
В данной ситуации нужно понять для себя, что конкретно вы хотите от матери. Если вы хотите, чтобы она была с вами круглосуточно, никуда не отлучалась, то скорее всего ваши ожидания от того, что называть её помощью вам с грудным ребёнком, сильно завышены.
Если же мать отказывается вообще сидеть с грудным ребёнком, то есть с её внуком, то скорее всего она не права и вам нужно откровенно поговорить с ней об этом, и договориться о том, когда, по каким дням, в какие часы она будет приходить и помогать вам.
Но нужно понимать, что у вашей матери есть своя жизнь, свои интересы и она совсем не обязана помогать вам с ребенком, как бы вам того ни хотелось.
Когда вы заводили ребёнка, вы отдавали себе отчёт в том, что это ваш ребёнок и вам нести за него ответственность, и воспитывать его тоже вам. Поэтому не нужно перекладывать ответственность за его воспитание на каких-то других людей, даже на таких родных, как мать.
А почему кто-то должен помогать? Когда рожать планировали, на себя рассчитывали или что вам теперь все обязаны, в том числе носиться с вашим чадом и забыть о себе? Взрослый человек и это ваш ребенок, никто не обязан помогать и тратить своё время.
Решили завести ребенка (для себя), соответственно, внесли корректировки в свою жизнь. Почему другие должны вносить корректировки в свои жизни, из-за прихоти девушки? Если человек посчитает нужным- поможет, если нет- его право. Всё верно. Ваш ребёнок- ваши заботы и проблемы. Если знали, что сами не справитесь — не нужно было оставлять ребенка. Если родился ребенок, не нужно думать, что вы герой и совершили подвиг и теперь весь мир отложит свои дела и побежит нянчиться. Нет, не побежит, у всех свои жизни.
Мать дала дочери всё, что могла, вырастила, а дальше сама. Ребенок- решение дочери, взрослое, обдуманное. Мать не обязана ничем- это ваше чадо. Вам никто и ничем не обязан, никто не будет менять свою жизнь из- за вашего ребёнка. Всё по желанию. Повзрослейте и несите ответственность за свой выбор.
Мама есть мама, а бабушка есть бабушка. И те, и другие абсолютно разными людьми бывают. С противоположными характерами и взглядами на жизнь. Есть мамы, которые считают, что бабушки просто обязаны выполнять роль няни, а иногда и почти полностью заменять саму мать. Но есть и такие бабушки, которые считают, что все должно быть строго под их контролем и только по их наставлениям.
Не хочет помогать или не может, вопросы разные. Ведь существуют разные жизненные обстоятельства с обеих сторон. Бабушки бывают разного возраста, с разным состоянием здоровья, с разным количеством детей и внуков, с разными увлечениями. У мам жизни и судьбы тоже разные. У кого-то была очень тяжёлая беременность и роды, депрессия. Возможно, бросил или предал отец ребёнка, а может, просто морально не была готова к материнству.
Во всём надо искать золотую середину, уметь слышать друг друга и понимать. Например, договориться, что бабушка будет помогать в выходные дни. Если совсем нет возможности обратиться к другому человеку или нанять няню, пока может помочь и бабушка. Но не круглыми сутками, выполняя не только обязанности няни, но и домработницы, а так, чтоб ей это было в радость.
Взваливать все материнские обязанности на бабушку, как минимум, некрасиво. Но и бабушке полностью отказываться от помощи и общения с внуками не стоит.
Начнем с того, что бабушка в принципе и не обязана этого делать. Если может и хочет — тогда все хорошо. И мать может больше времени уделить себе и выспаться, и бабушка вспомнит молодость. А вот если она работает, то времени конечно будет меньше на помощь.
Нужно попытаться договориться хотя бы о минимальной поддержке, которая может касаться быта — помыть посуду, сделать маме чай, закинуть вещи в стиральную машину. Попробуйте начать с мелочей, а потом забота о малыше постепенно захватит всю семью, оглянуться не успеете.
Я встречала такие ситуации, когда матери не хотят или не могут помогать своим дочерям с маленькими детьми. Но на это у них есть наверное свои причины. Одна женщина мне на работе сказала, что ее дочка рожала ребёнка для себя вот и пусть воспитывает сама. Мне это очень больно слышать, насколько ж надо не любить своих детей.
Но, если такая ситуация возникла, то молодым мамочкам надо находить выход из создавшегося положения. Например, в вашем подъезде или рядом с вами может жить женщина, которая не откажется от услуг посидеть с ребёнком за небольшое вознаграждение, ведь не надо тратить время на дорогу. Так моя коллега нашла няню в соседнем доме на 4 часа за очень низкую плату, что для неё эти расходы приемлемы. Можно попросить своих подруг, знакомых о помощи, конечно не на постоянной основе, и никто я уверена не откажет. Как говорят, Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка. Так, что все сложится, главное не отчаиваться и не держать обиду на мать, может со временем она переосмыслит свои взгляды на жизнь, повернётся лицом к своим детям, внукам и будет благодарить, что они у неё есть.
Не очень понимаю, когда бабушкам ставят в обязанность сидеть с внуками. У бабушки уже может быть неважное здоровье, могут быть свои семейные дела, а если здоровье крепкое, может быть работа. И ребенок — он в первую очередь, не бабушкин, а мамин.
Но надо знать, просила ли бабушка о внуках. Если да — стоит напомнить об этом и мягко попросить помочь долгожданному малышу. Если не просила — считаю, вообще настаивать не надо.
А что тогда делать? То же, что делали бы в принципе без существования бабушки. Наняли няню, попросили подружку, приплатили соседке, отказались от некоторых своих несрочных дел.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: