Авторизация
Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
У меня такое было, когда жила с родственниками. Они постоянно старались меня подавить, потому что я сильно отличаюсь от них, и они считали меня «не от мира сего», не понимали, а соответственно, классифицировали хуже себя. Дело было банально в том, что они люди технического склада ума, которым интересны разные внешние достижения и материальные блага, а я человек творческий, с детства больше всего на свете любила писать художественные произведения. Конечно, люди, которые в принципе не читают книг, по определению не способны рассматривать литературное творчество как что-то стоящее. Бесполезно было им что-то объяснять, показывать публикации, приглашать на литературные мероприятия.
Мне помогла одна простая вещь — просто уехать от них в другой город и начать самостоятельную жизнь в соответствии со своими способностями и потребностями. Когда люди разные и совместимости изначально нет, подавление и дискомфорт неизбежно будут иметь место. Не потому что другие люди плохие или стараются утвердиться за чужой счёт, а просто потому что в силу своего уровня не понимают отличий.
Когда-то мне было тяжело уезжать от родных и одиноко на первых порах, но сейчас я только рада, что решилась уехать, потому что жить в среде подобных себе и не испытывать этого постоянного подавления гораздо легче и приятнее.
Как бы выразился Вадим Зеланд, это маятники) Поскольку большинство людей спят, маятники ими руководят. Цель маятников загнать человека в строй, если ты отходишь, всеми силами пытаются тебя в него загнать. Большинство родных, как правило, не сильно продвинулись по жизни, то ли они недостаточно приложили усилий, то ли им действительно не повезло. Поэтому, пойдя через тернии к звездам, им почему-то кажется — если у меня ничего не вышло, не выйдет и у тебя.
А у некоторых даже на подсознательном уровне присутствует чувство соперничества, поэтому они не хотят, чтобы кто-то был лучше их. У меня, например, так родственники из чувства зависти к сватам тоже решили во чтобы то ни стало обзавестись 2 этажным коттеджем, ради этого дома они даже не доедали, теперь и лишний кусок не могут съесть.
В вопросе нет конкретизации сколько лет вопрошающему. Если вы подросток, который зависит от родителей, то это один вопрос, а если взрослый человек, то другой.
Подросткам часто кажется, что родители их подавляют, запрещают что-то, не понимают, не одобряют. Это не всегда так. Родителям приходится нелегко, попробуйте их понять — их чадо выросло и уже не малыш, у них возрастает беспокойство о том, что они не смогут его уберечь от жизненных невзгод, больших ошибок. Ни одни нормальный родитель не желает ребенку плохого. Поговорите с родителями, спокойно и без истерик объясните свою позицию, расскажите о том, что чувствуете когда вам запрещают что-то или давят на вас, родители же не умеют читать ваши мысли и о многом могут даже не догадываться. Хотите чтобы к вам относились как ко взрослому — ведите себя по взрослому, учитесь вести диалог и спокойно озвучивать свою позицию.
Если вы человек взрослый, то скорее всего ваша родня не воспринимает вас как человека взрослого и самостоятельного. Вы для них инфантил, не умеющий отстоять свою правоту и позицию, не способный сам о себе позаботиться. Почему-то у вас так сложилось, поэтому они навязывают вам свое видение ситуаций и подавляют ваши желания, считая, что они неправильные и заведут вас Бог знает куда. Здесь совет тот же — учитесь взрослеть и брать ответственность за свои действия на себя, отстаивать свою точку зрения, сепарироваться от родных и их мнения. Раздельное проживание и снижение частоты общения помогут.
А есть просто токсичная родня, которая всех подавляет просто потому что… ну потому что характер сложный. Тут ничего не поделаешь, просто отстраняйтесь и поменьше о себе рассказывайте.
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять какого возраста человек, и кто — мужчина или женщина. Если опекают юную девушку, ей всегда будет казаться что это давление, особенно если человек с характером. А вот парень однозначно не должен подвергаться чрезмерной опеке, а уметь принимать собственные решения и отстаивать их. Но это не значит, что нужно совсем не слушаться родственников, иногда они говорят толковые вещи.
На самом деле, бывают отношения между близкими и даже не очень близкими родственниками, которые трудно назвать доброжелательными. Все мы — всего лишь люди, имеющие свои недостатки и пороки. Даже когда человек достигает взрослого возраста, некоторые родственники пытаются вмешиваться в личную жизнь со своими советами и даже требуют выполнения каких-то своих желаний.
В таком случае лично я не вижу ничего плохого в том, чтобы ограничить своё общение с такой роднёй. Родители и дети — это единственная нить, которую нельзя разрывать ни при каких обстоятельствах. ( исключение — это что-то из ряда вон выходящее)
Возможно, вы придумали себе, что вас подавляют, начитавшись модных книжек про токсичные отношения и абьюз. Если вы ранее не замечали в отношении себя, что вас подавляют, скорее всего на ваше восприятие повлияли такие книжки и такие психологи.
Лучший способ разобраться — на время дистанцироваться от тех, кто, возможно, вас подавляет, навязывает свое мнение. Поживите какое-то время отдельно, общаясь только по телефону, если вам стало легче, значит, вас, и правда, подавляли, вам лучше придерживаться модели общения с такими родственниками на расстоянии, чтобы окончательно не разрушить себя и не расскандалиться с ними.
Вероятно, ваша родня — это травмированные люди, которые сами пережили в прошлом подобное к себе отношение. Для них такое отношение стало нормой. Возможно, на их языке подавлять — значит, любить и заботиться.
Приведу пример. Девочку с детства учили «не высовывайся — это опасно». Она выросла с такими установками, сама стала мамой. Для нее такой стиль жизни естественный и безопасный. Этому она учит и свою дочь. Искренне за нее волнуется. Не желает зла.
Но ее дочь — дитя другого времени. Дочка хочет быть яркой, хочет вести себя громко, заметно, заявить о себе. Она не слушает мать. Тут и возникает конфликт. Хорошо бы обеим сторонам конфликта понять мотивы друг друга. Сесть за стол переговоров.
Поговорить по душам. Стать для близкого человека не камнем, который тянет на дно, а мощным и надёжным тылом.
Вижу четыре варианта: родня видит в отношении вас корыстные цели, и поэтому вас выгодно подавить, чтобы впоследствии получать все то, что захочется.
Или родственники сами привыкли жить под гнетом общества, а вы нет, и пытаетесь противостоять навязанным устоям. Вероятно, родных это даже беспокоит, поскольку некоторым людям страшно плыть против течения, и они перекладывают этот страх на вас — вдруг вы попадете в беду, если будете жить не совсем так, как большинство.
И еще, подавлять любят те, кто видят перед собой более успешного человека. Начинается зависть, злость, и попытки задавить в конкуренте энтузиазм и желание новых свершений.
Бывает и междоусобная вековая вражда, когда представителей одной родовой ветви не переносят представители другой, а с чего это началось и почему, толком никто не вспомнит. В таких случаях, постоянно возникают конфликты, попытки уколоть, задавить, или даже сделать подлость.
А чтобы выделить верный вариант, вам надо проанализировать отношения с родней. Как живете вы, как живут они, давно ли начались попытки подавления, и что им предшествовало.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: