Авторизация
Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Самое простое, что здесь можно сделать, — это уехать в другой город. На расстоянии вмешиваться в чужую жизнь будет сложнее.
Вообще же, может быть, и не стоит быть столь категоричными. Надо помнить о том, что наши родители дали нам жизнь, воспитали нас, что они взрослее и мудрее и, вероятно, их взгляд на ситуацию может оказаться нам полезным. Вдруг они могут дать какой-то дельный совет? Так что необязательно воспринимать всё в таком ключе — «вот, мать лезет в мою жизнь». Можно и менее категорично воспринимать попытки мамы как-то вмешаться или что-то контролировать.
Возможно, стоит попробовать наладить с мамой более доверительные отношения. Просто поговорить и по-доброму объяснить, что «благодарю за твоё участие, но я взрослая женщина и сама разберусь». Если отношения близкие, то помощь и поддержка мамы может стать сильным положительным моментом, потому что это хорошо, когда есть на кого опереться, когда есть кому обратиться за помощью.
Если же отношения наладить, к сожалению, не удаётся, то проще всего начать жить самостоятельно — не вместе с мамой, а в отдельном жильё. И позволить себе жить той жизнью, которой ты хочешь жить: заниматься тем, чем ты хочешь заниматься; строить свои отношения с тем человеком, с которым у тебя есть чувства, а не с тем, кто кажется лучше твоей маме… Найти в себе силы жить самостоятельно.
Ну, а если даже просто переезд в другое жильё не решает проблемы кардинально, тут может помочь только переезд в другой город и ограничение общения, но это уже кардинальная мера.
Установить границы. Если вы живете раздельно, то это сделать легко, другое дело вместе… Конечно лучше от мамы съехать, но если такой возможности нет, то попытаться установить компромисс. Хорошо б если у вас была ещё там своя отдельная комната, со своей дверью, это бы тоже упростило процесс. Если ваша мама толковая, то она пойдёт на компромисс, если же нет, то в срочном порядке съезжать и игнор.
В свое время у нас была подобная ситуация. Моя мама влазила не только в мою личную жизнь, но и в жизнь нашей семьи. Отказ делать, как она сказала, воспринимался как не почтение к ней. Так как мама человек верующий, то мы с этим вопросом обратились к священнику. Объяснили ситуацию. Выслушав, батюшка сказал, что так как я уже взрослая, у меня есть семья и сама я уже мама, то бабушка (моя мама или мама мужа), может высказать свое мнение или дать совет, а решение должны принимать мы сами. А если бабушка будет настаивать на выполнении её требования, то выполнить, сказав ей, что вся ответветственность за данный поступок будет на ней. У моей мамы, после такого ответа, довольно быстро пропало желание влазить в чужую жизнь.
Не знаю вашей ситуации полностью, но если у вас ещё нет своей семьи, то просто меньше рассказывайте о своей личной жизни, на некоторые вещи и вовсе не обращайте внимания (хочется человеку высказаться, пусть говорит); если вы живёте вместе, то съедьте на другую квартиру; скажите, что если так будет продолжаться и дальше, то перестанете общаться с ней.
Если есть семья, то к всему выше перечисленниму поговорите с мужем, чтобы он спокойней относился к такому поведению вашей мамы и поддержал вас в борьбе за личное пространство вас и вашей семьи.
Поговорить и культурно поставить ее на место. Объяснить, что у дочери своя жизнь, ответственность и принимать решение тоже будет самостоятельно. Но это в том случае, если хотя бы себя сама обеспечивает и ухаживает (готовит, убирает и так далее). Возможно, разговор не поможет. Бывает, единственное решение отдельно жить, ее советы слушать, но поступать по своему.
Минимум информации мамочке. Пусть как можно меньше знает о том, какие события происходят в Вашей жизни. Этим самым Вы также сильно урежете ее возможности для того, чтобы она лезла в Вашу жизнь. К сожалению, немало таких мам, которые, конечно же, от большой любви стараются решать за Вас и вмешиваются в Вашу жизнь, думая, что действуют во благо.
Для меня идеальный вариант — это переезд в другой город. Так уехала от матери, которая любя, мучила и себя и меня. Сейчас прекрасно общаемся по телефону, изредка приезжаем в гости. Маме самой спокойнее. Или переезд в другой район. Рядом жить невозможно.
Здравствуйте. Если вы позволяете лезть в вашу жизнь, значит вы не цветы в себе. Так же вам нужно поговорить с родителями и объяснить, что ваши жизнь это ваши жизнь. Прекратить потакать вашей матери, начните принимать решения взрослые и обдуманные.
Есть такой тип матерей, которые лезут в жизнь детей. Если дочь самостоятельная, сама зарабатывает и не зависит от мамы, но живут они вместе, то надо поменьше с ней пересекаться и не обращать внимание.
По всей видимости вопрос поставленн не матерью. Взрослая дочь должна быть самостоятельным человеком. Сама принимать решения и сама себя содержать. Если она позволяет матери вмешиваться в свою жизно, значит она не самодостаточна, зависима. Необходимо жить с мамой раздельно и поменьше рассказывать ей о своих делах. Только тогда можно избавиться от навязчивой опеки.
Мать — это очень важный человек у ребенка, особенно у девушки, и поэтому нужно слушать что она говорит. Но тут еще все зависит от того, насколько она лезет. Где — то нужно сказать ,что ты разберешься сама, а где послушать. На личном опыте общения с родителями моей жены, я вижу как к ней относится мать, и я в чем то рад, потому что иногда моя теща говорит очень вескую правду, которая меняет мнение моей жены. Мама всегда пойдет любой дочери, любого возраста, на пользу.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: