Авторизация
Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Наверное, каждый из нас сталкивался с такой ситуацией, когда нужно отделаться от навязчивого собеседника, а обидеть его не хочется. У нас очень навязчивая соседка, она дама в возрасте, живет одна и, если встречает кого-то на лестничной площадке, возле дома, в подъезде или в лифте (пол и возраст собеседника ей не важен), то начинаются расспросы и долгое повествование о чем-то из ее жизни. Я в таких случая выслушиваю первые пару минут (если есть время), потом говорю: «Маргарита Петровна, я с удовольствием бы вас еще послушала/поговорила бы с вами, но я очень спешу», после чего быстрым шагом удаляюсь. Если эта дама звонит мне в дверь, а такое тоже случается, то я просто не открываю ей дверь потому что знаю, что ей просто хочется поболтать.
Я человек открытый к беседе и не прочь поболтать, но порой желание некоторых людей почесать языки переходит все границы. Например, если коллега начинает отнимать мое время, то я сворачиваю беседу, вместо развернутых ответов начинаю отвечать «ага», «угу», «ясно», «ну понятно», при этом я начинаю включаться в работу, смотрю в монитор компьютера, печатаю, роюсь в документах. Собеседник довольно быстро понимает, что пора сворачивать разговор. А некоторым людям открытым текстом говорю «С тобой хорошо, но пора работать» или «было приятно пообщаться, но мне пора».
Вот я интроверт и довольно быстро устаю от любого общения, особенно если оно мне не интересно. И просто удивляюсь, как некоторые люди могут этого не понимать и продолжать постоянно навязываться с разговорами.
Как-то мы снимали жильё — небольшой домик, который находился на одном участке с основным частным домом, где и жила хозяйка. Так она взяла привычку постоянно ходить ко мне с утомительными беседами. Каждый раз, потеряв около получаса времени на выслушивание её историй и жалоб, я в результате говорила правду — что не могу больше разговаривать, потому что мне нужно сходить в магазин, или приготовить еду, или сделать уборку, или писать контрольную к сессии. В конце концов она обиделась и начала придираться, так что пришлось сменить жильё.
И сейчас в многоквартирном доме, где мы живём, есть пожилая соседка, которая буквально целыми днями прохаживается возле подъезда и ищет себе собеседников. Всякий раз пытается начать разговор, как будто не понимает, что у выходящего из подъезда взрослого человека есть свои дела. Сейчас я уже перестала вступать в пространные диалоги — просто здороваюсь и говорю, что тороплюсь. А больше даже не знаю, как можно дать таким людям понять, что разговоры с ними утомляют, кроме как сказать прямо.
У меня на этот случай есть прием, который я называю «сломать ситуацию». То есть если мне больше не хочется общения с собеседником, я встаю и начинаю что-то делать, например, активно перебирать бумаги на столе. Человек, который пришел ко мне «поныть», начинает интересоваться, что я делаю, я начинаю говорить, что мне надо срочно найти документ, так как есть срочный вопрос, связанный с ним. И тут он чувствует себя неудобно, потому что видит, как мое внимание переключилось на что-то другое. И уходит сам.
Я иногда ссылаюсь на головную боль. Голова у меня на самом деле болит часто, поэтому собеседники верят, и не обижаются. Говорю, что сейчас хочу выпить таблетку, настолько сильно разболелась. И собеседник замолкает, и начинает прощаться.
Но это крайний вариант, для скажем так, особо ценных собеседников. Другим я говорю, что есть важные дела, и извиняюсь, что больше не могу уделить им время.
В обоих случаях приходится приврать, но если сказать напрямую, действительно могут обидеться. Приходится лавировать.
Недавно смотрела совет одного психолога. Если дело происходит на работе, человек пришел к вам, стал или сел возле рабочего стола и принялся что-то оживленно рассказывать или просто философски беседовать и через 5 минут вы почувствовали что устали. Нужно подняться из-за стола, чтобы налить воды из кулера, или взять какую-то вещь из шкафа и постепенно в этом процессе переходить к рабочему месту этого человека. На него это подействует, он придет и сядет за свой стол, а вы постепенно уходите. Вряд ли он поднимется и пойдет за вами.
Трудно сказать насколько этот способ эффективен, думаю подействует если человек стоял рядом с вашим столом, потому что если уже сел, то он подсознательно будет ждать пока вы вернетесь.
А если это близкий, происходит дело дома, можно и нужно честно сказать, что вы заняты, давайте поговорим попозже, или что вы устали и хотите отдохнуть. Важно не обидеть. А если это старый родственник, нужно действовать хитростью. Потому что если вы напрямую скажете что не хотите общаться, это будет пережевываться целый вечер, и обиды не оберетесь, старые люди очень обидчивы. Можно сказать, что захотели в туалет, или зазвонил телефон и надо срочно ответить по работе. Но когда отдохнете, все таки найдите время для разговора, потому что семья — это важно!
Если человек вам дорог и хорошо к вам относится, то можно прямо сказать, что вы устали и хотите перенести разговор на другое время. Можно сослаться на важные дела, если боитесь обидеть и продолжить общение после, когда вам удобно будет и хватит сил на такой разговор. Человек вас уважающий поймет и не обидится. Люди разные и высказываются по разному и понимание есть, что другой может не готов сейчас принять такую информацию.
После может уже и говорить будет не о чем, особенно если человек в эмоциях. Можно предложить прогуляться, заняться каким-то другим делом или сделать перерыв. Можно извиниться и уйти, если сейчас нет времени и сил, вежливо обосновав. Вы сами готовы будете перенести встречу? Или человек уже надоел, а вы в качестве жилетки? что изменится, если вы прекратите общение с таким вот другом? Если ничего или станет легче, может действительно вежливо выйти из отношений. Как вы сами относитесь к тому с кем общаетесь?
Если боитесь сказать о своих чувствах, то как относятся к вам? Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны, можно не грубить, не обижать, просто разобраться для себя. Как вам это все нравится. Если эмоции и трудный период, и человек очень важен, то нужно найти силы чтобы поддержать. А если некомфортно и грустно, то решение принимать вам.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: