Авторизация
Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Во многих семьях, особенно в российских, сорокалетние дяди и тёти всё ещё находятся под родительской опекой. Иногда эта опека сильно напрягает, так как её следствием нередко является всё тот же контроль.
Контроль родителями взрослого сына или дочки, одним словом, детей, связан с тем, что родители переживают за детей, а также считают ещё и своим долгом контролировать их.
Самое первое, что могла бы посоветовать в таком случае — стать полностью независимым. Начать с малого и потихоньку перейти к большему. Ведь многие родители до сих пор моют за своими сорокалетними чадами посуду, обстирывают их. То есть то, что нам выгодно, мы принимаем, а то, что не выгодно, нас напрягает. Это нечестно.
Нужно стать полностью независимым, научиться быть самостоятельным. Ибо теперь время нашей помощи родителям, а не их — нам.
Как только родители увидят в вас сильную личность, самостоятельно умеющую принимать решение, финансово состоятельного человека, твердо и уверенно идущего по жизни, они перестанут вас гиперопекать точно, а обычный контроль уменьшится в разы, и уже они сами будут ждать от вас этого самого контроля, который утомил вас уже давным-давно.
То есть только решительные действия в изменении своего образа жизни могут помочь избавиться от контроля родителей. Но никогда не нужно забывать о том, что и в 50 лет мы тоже их дети!
Самое действующие, это съехать от родителей и жить отдельно! Ну а если нет возможности остаётся только смириться и терпеть.
Да очень просто это сделать. Если они вас преследуют и постоянно как-то нагружают, но вы уже понимаете, что вы взрослый и состоятельный человек, то перестаньте с ними общаться. Возможно им просто скучно и нечем заняться и они хотят постоянно вас контролировать, ведь привыкли к этому. Не допускаете этого. Ведь, чтобы повзрослеть, необходимо научиться жить одному и уйти в свободное плавание по этой жизни без опеки. Тем более взрослому человеку это нужно. Вы должны это понять сами и принять решение.
Чтобы избавиться от родительской опеки, нужно самому стать взрослым. Другие методы не работают. Переход от состояния «я-ребенок» в «я-взрослый» происходит, когда человек становится финансово независимым. Пока человек берет деньги у родителей, проживает с ними на одной территории, стирает вещи в одной стиральной машине и ест из одной тарелки, его не будут воспринимать как независимую личность.
А потому самый простой метод — уходить из родительского дома, самостоятельно зарабатывать, не просить о помощи и напротив, самому помогать по мере возможности и сил. Как правило, все упирается именно в финансово-бытовые отношения.
Если родители и взрослые дети живут отдельно и не имеют общего бюджета, но все же продолжают тотально контролировать жизнь дочки или сыночка, может потребоваться психоанализ. Это нездоровые отношения, в которых повзрослевший ребенок должен уметь мягко, но настойчиво отстаивать свои границы. Лучшая тактика — со всем соглашаться, но делать так, как считаешь нужным. А Ванька слушает да ест — не нужно пытаться переучить мать или отца, внушать им какие-то свои представления о жизни. Это позиция взрослого человека: зачем спорить с тем, кто убежден в своей правоте, тем более, что такие дискуссии могут быть очень болезненны для обеих сторон.
А вообще… цените заботу родителей. Однажды их не станет.
Никто не может навязать нам то, в чем мы не нуждаемся. Так же и с родительской опекой. Если нас опекают — значит, мы это разрешаем, молчаливо соглашаемся, а порой и откровенно этим пользуемся.
Невозможно опекать человека, который самостоятельно принимает решения, зарабатывает себе на жизнь и уверенно, спокойно идет по жизни. Дают советы? ОК, выслушаем, скажем спасибо, постараемся найти рациональное зерно (потому что родители не всегда неправы!), а если совет бесполезный, просто поступаем по-своему.
Лезут в личную жизнь? Деликатно, но твердо даем понять, что это наша жизнь, и «мы сами будем её жить». Если не помогает, то придется и жесткость проявить, увы. Но самое главное — никогда не сетовать на одиночество, отсутствие пары и невозможность найти того самого любимого и единственного человека. Иначе от назойливых предложений «познакомиться с потенциальными женихами/невестами» никуда не деться!
Если человек себя обеспечивает и живет отдельно, но опека продолжается, тут вариант один: минимизировать общение, и пусть даже придется пройти через скандалы. Одна женщина рассказывала, что она просто отучала маму звонить ей по сто раз на дню. А как отучала? Не подходила к телефону 8-9 раз из 10-ти. Поначалу мама ругалась, угрожала тем, что от волнений ей придется вызывать скорую, и пугала дочь чуть ли не своей смертью. Но прошел месяц-другой, а дочь была непреклонна, и игнорировала большинство маминых звонков. И мама наконец успокоилась, перестала хвататься за сердце, и часто звонить тоже перестала.
Начинать надо по-хорошему: скажите, что у вас много дел, и вы не можете много разговаривать или переписываться. Не подействует — остается только вышеописанный мной метод жесткого отучения. Иначе спокойной жизни у вас не будет.
Для начала — самому себя обеспечивать и желательно не жить с родителями. Обычно этого достаточно, что бы родители присутствовали в вашей жизни минимально. Но бывает и так, что родитель не отпускает своего ребенка и когда тому уже лет сорок, он семьянин и т.д. Тут по- хорошему нужен уже психолог. «Ребенку»- в случае, если тот все еще подается на манипуляции родителя, и бежит к нему по первому зову или испытывает вину, за то, что не делает как настаивает родитель. И самому родителю, если он понимает, что его контроль портит отношения.
Очень просто. Нужно иметь свой заработок. А по другому никак. Чуть какой спор, а родители — мы тебя содержим, делай все под нашу дудку. И ты вынужден это делать.
Найти работу. Уехать в другой город, подальше. Найти сьемное жилье, найти девушку не на мамин вкус, а для себя. И тогда самостоятельность будет на деле. И никогда не скулить родителям, что тяжко, не просить денег.
Все упирается в материальный вопрос. Научитесь зарабатывать, вот и все. Тогда все нотации и советы можно послать в одно место.
Человек начинает считать себя взрослым, когда сам зарабатывает себе на жизнь и перестает зависеть от родителей. А чтобы избавиться от родительской опеки, нужно начать жить отдельно, переехать в своё жильё или снять квартиру самостоятельно.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: