Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Согласны ли вы с данным высказыванием Д.Майер, и как вы его понимаете?
Пиши ответы и зарабатывай! Вамбер платит до 2.5 руб. за каждый ответ. Всё что нужно - это пройти регистрацию и писать хорошие ответы. Платим каждый месяц на сотовый телефон или yoomoney (Яндекс Деньги). Правила здесь.
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Малознакомых людей я никогда не критикую ни в открытую, ни в завуалированном виде, даже если уверена, что он совершил явную ошибку и т.п.
Родственникам и близким людям, которых я хорошо знаю и имею намерения принести пользу, изредка приходится слушать мои критическими измышления.
Но всегда я привожу аналогичные примеры из собственных сделанных ошибках, недостатках, из своей жизни (случается из жизни наших общих знакомых).
Недавно дочь чуть не опоздала на поезд, в спешке забыла пакет с «мелочёвкой» у двери. Возвращаясь к обсуждению произошедшей ситуации, я рассказала, что однажды и мне пришлось оказаться в очень похожей ситуации, и теперь я всегда собираю вещи накануне (хоть ночью), а не в день отъезда.
Критика открытая не нравится никому, кто-то показывает это, а кто-то скрывает. Ободрять тоже надо тактично, чтобы в результате польза была, а раздражение не оставалось.
Что-то подобное встречалось и в трудах Дейла Карнеги. Да, я согласна с этим высказыванием. Очень многие люди не могут адекватно воспринимать критику в свой адрес, будь то внешность, поступки или мысли. Они моментально закрываются и считают критика чуть ли не врагом, которому нужно либо что-то доказывать, либо прекращать всяческие взаимоотношения.
Возможно, такое восприятие формируется с самого детства, когда ребенка не принимали таким, каким он есть, а постоянно одергивали и старались научить быть лучше. Поэтому одобрение для таких людей сродни поглаживаниям, они очень любят, когда их хвалят, и, конечно, таким образом достигнуть расположения и дружбы будет легко.
Но таким людям всё равно нужно быть внимательными, ведь умные манипуляторы прекрасно видят слабости человека, и играя на одобрении и принятии, могут просто стремиться к корыстным целям.
Так что, прежде всего нужно научиться работать над своей самооценкой, чтобы уметь воспринимать критику, особенно если она обоснована и исходит от искренних людей.
Я так полагаю, критика бывает разной. Есть критика для пользы дела, и есть противоположная, с целью достижения корыстных и других целей.
Есть критика профессиональная, и есть критика личных отношений между двумя людьми. И бывает критика от людей здравомыслящих и от не совсем психически здоровых людей. Поэтому здесь нет единого эталона отношения к критике других.
Думаю, в отношении друг с другом критиковать надо очень осторожно, искренне, доброжелательно и лучше в порядке высказывания своего мнения, узнав сначала от критикуемого все факты. И нельзя критиковать из зависти, из карьерных соображений, из чувства мести и других негативных побуждений.
Люди это понимают сразу, и критик из негативных побуждений сам вскоре окажется объектом критики. Поэтому в одних случаях критика может улучшить отношения, а в других — наоборот, только испортить. И отношения критикуемых бывают разные, не все воспринимают нормальную критику одинаково. Здравомыслящий человек воспримет справедливую критику доброжелательно. Но не все люди полностью готовы ее принять.
Поэтому высказывание Д.Майер считаю правильным, но только отчасти.
Критика полезна, когда она исходит от человека творческого. Который лучше других — из числа своего окружения — разбирается в тематике и предлагает дельные решения. Если же это просто «выпустить пар», то к такой «критике» умный отнесётся нейтрально — не вполне же умный сорвётся на эмоции, и будет большой скандал.
«Золотое правило» в библии и других священных писаниях никто не отменял. Следуйте ему — это знали ещё пророки, а они были заинтересованы в том, чтобы народ был поближе к богу, и старались искоренить неподобающее из жизни человека.
Вывод: если ничего хорошего на ум не приходит, то уклонитесь от спора, не отвечайте на критику ни словом, ни вздохом, ни резкими движениями. Выражение «не корми тролля», несмотря на эпатажность и эмоциональный окрас, справедливо всегда и везде. Лично Вас никто не тянет за язык, не отвечайте на несправедливую критику, и «критик» вскоре замолчит. Но ободрить человека — значит снять напряжение в отношениях, перевести их хотя бы в режим нейтральности
Не могу не согласиться с данным высказыванием. В трудной жизненной ситуации любому человеку и без того нелегко. И чаще всего он сам всё понимает правильно. Если же начать его критиковать, то это чаще всего ещё больше огорчит человека и просто оттолкнёт его от вас. Наверняка, он ждёт не критики, а поддержки. И если вы найдёте нужные слова ободрения, то скорее всего это расположит к вам, и отношения только улучшатся. Ведь человек будет признателен за поддержку, за понимание.
Нет не так. Потому что все время тоже одобрять нельзя. Человека, которого вечно одобряют, одобряют его дела, поступки со временем становится тем, кем он стать не должен. То есть он не станет добрее, а вот возомнить о себе может что угодно, потому что его действия и его самого одобряют.
Критика также нужна, как и одобрение. Только надо различать где можно что делать. Где можно критиковать, а где одобрить. Люди не должны бояться критики, если она по делу сказана. Даже если это и исходит от критиканов. Поэтому Д. Майер не совсем прав. Добрее мы не станем, а вот возомнить о себе чего нет на самом деле у нас можем. И это будет намного хуже, чем если бы нас критиковали.
Критиков, особенно так называемых «критиканов», которые чуть что, брызжут ядом, мало кто любит. Людям больше нравится, когда их хвалят, или хотя бы относятся нейтрально. Скажу по себе, что с родственниками, любящими меня критиковать и особенно, говорить вещи в стиле «сама виновата» вместо того, чтобы ободрить, я стараюсь общаться по минимуму.
Поэтому согласна — общаться хотят с доброжелательными, а не с критиканами, и не с любителями раздавать советы, как надо правильно жить.
Воистину так — никогда «голой» критикой не добиться ровных, товарищеских отношений с другими людьми. Слова понимания, поддержки и ободрения — это единственный правильный «инструмент» в межличностном диалоге. Даже если Вы — начальник, необходимо придерживаться названной выше линии поведения. Иначе прослывёте «самодуром» и «грубияном», и ни Ваш ум, ни Ваши регалии — не помогут.
Человек так устроен, что требуется уважать его. Страшны не сама критика, проявляемое недовольство и предъявляемые претензии. «Страшны», то есть невероятно противны и неприятны грубость и фанфаронство. А сколько примеров есть, когда всего несколько слов ободрения «качественно» преображали человека. Достаточно сказать человеку: «Ты сможешь!», «Я в тебя верю!», «Ты сделаешь это!» — и другие в подобном ключе слова поддержки, у человека буквально «крылья вырастают», он замотивирован на все сто процентов.
В конце концов, собираясь кого-то раскритиковать, поставьте себя на его место. Понравилось бы вам такое отношение и обращение? Думается, вряд ли. А вот одобрение и слова поддержки могут «творить чудеса».
Резюме: о каком бы аспекте взаимоотношений людей речь ни шла, доброе слово всегда будет более продуктивным, нежели слово худое.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: