Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Правильно или нет дарить подарки и поздравлять бывших супругов находясь в новых отношениях?
Пиши ответы и зарабатывай! Вамбер платит до 2.5 руб. за каждый ответ. Всё что нужно - это пройти регистрацию и писать хорошие ответы. Платим каждый месяц на сотовый телефон или yoomoney (Яндекс Деньги). Правила здесь.
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
В этом аспекте правильности не существует. Каждый человек для себя сам решает, как ему поступать, что делать. Тут просто многое от конкретных людей зависит.
Условия: Если люди расстались тихо и мирно. Если они не остались врагами. Если у них нет ненависти друг к другу, они не косячили в браке.
Ну, бывает в жизни всякое, может, поторопились, может, ошиблись с браком. Расстались по-хорошему и продолжили просто общаться, как друзья, так как не чужие всё-таки друг другу люди. Переживают друг за друга. И почему бы не поздравлять друг друга и не общаться семьями? Есть такие люди. Таких бывших супругов, которые общаются семьями, конечно, немного. В основном все расстаются и становятся врагами №1 друг для друга.
Просто в этом общении бывшие супруги должны учитывать мнение и согласие нынешних их вторых половинок. Чтобы те не были против, чтобы их это не ранило. Не все настоящие половинки рады прошлым. У многих присутствует ревность, страх, что уйдут к своим прошлым отношениям.
Например, в поздравлении я ни вижу ничего криминального. Мы же поздравляем наших коллег по работе, соседей, просто хороших знакомых. А подарки если они скромные, это тоже допустимо.
На мой взгляд, это совершенно неправильно. Объясню, почему. Отношения с бывшим супругом у вас уже закончены. Вы строите отношения с новым человеком и, естественно, что ваше непонятное поведение не нравится новому партнеру. Вы же уделяете свое время и свое внимание не ему, а бывшему. Это очень странно выглядит.
Новый партнер этого не понимает и обижается на вас. Он думает, что ваши отношения несерьезные и никакого веса не имеют, а вот бывший супруг для вас намного важнее. Так ли это — вам решать, но новые отношения так не построить, а старые вам уже не нужны. Зачем же тогда дарить подарки бывшим? Я думаю, это в корне не правильно.
Не вижу чего-то, что могло бы этому воспрепятствовать. В конце концов, людей могут продолжать объединять дружеские связи, не все расстаются заклятыми врагами. И я знаю достаточное количество пар, которые, спустя годы, решили разорвать свои брачные узы, но поддерживать друг друга и участвовать в каких-то общих делах, и даже праздниках, не перестали. И мне кажется, что это нормально. Это зрелые отношения. Признавать важность и ценность человека, который достаточно долгое время был твоим близким партнером — это, однозначно, нормально.
Но, конечно, все зависит и от ситуации. Не у всех разрыв проходил спокойно. В той ситуации, когда бывший партнер проявлял себя просто бесчеловечно, одаривать его подарками или, наоборот, спокойно принимать подарки от него может показаться странным. Как минимум нужно объясниться, зафиксировать свои новым отношения как дружеские и дождаться, что это примут и поймут близкие, которые остались с вами.
В любом случае тут норму для себя каждый отдельно взятый человек и другой, тем более посторонний, не имеет морального права навязывать ему свое мнение и оценку таких действий. Что нормально в личных отношениях — каждый решает для себя сам, выразила бы это так.
Тут нельзя сказать правильно или нет. Всё люди разные, уникальные и неповторимы. Поэтому каждый человек сам должен решать хочет он поздравить человека или нет.
Конечно очень хорошо, когда бывшие супруги находятся в хороших дружеских отношениях, воспитывают вместе детей и заботятся о них. Также справляют вместе праздники.
Но есть и другие сложные ситуации, когда бывшие супруги совсем не общаются, находятся в напряжённых отношениях. И думать о бывшем супруге и поздравлять с его праздниками не желают, потому что смысла в этом не видят. А иногда даже не знают, где живут их быашие супруги.
Лично для меня это дикость. Я не понимаю, как вообще можно поддерживать дружеские отношения с тем, с кем разошелся или с тем, кто тебя предал и бросил.
От моего двоюродного брата, после шести лет совместной жизни, ушла жена (встретила и полюбила другого). Как же он переживал, на него смотреть было страшно, высох и даже постарел.
Через 2 года брат вновь женился, уже у них есть двое детей. Живут прекрасно. Я даже представить себе не могу, чтобы он своей бывшей жене что-нибудь подарил или хотя бы поздравил с днем рождения или с праздником. Расстались, так расстались. Всё, тема закрыта, страница перевернута, книга прочитана. Никаких вообще отношений не должно быть.
Мне кажется, если такое происходит, это говорит о том, что супруги друг к другу полностью не остыли. Когда люди расстаются на резкой ноте, или в них просто не теплится никаких чувств, то и желания выбирать подарки бывшим не возникнет. Тем более, речь не об одиноких экс-партнерах, а о тех, кто нашел новые отношения.
Мне на месте нынешней жены было бы неприятно, если бы муж дарил подарки бывшей супруге. Считаю, что единственный повод для пересечения с ней, у мужа мог бы быть такой: общий с экс-женой ребенок.
Ну еще ладно, отправить открытку на день рождения, благо, интернет ищет подходящую картинку несколько секунд. А именно искать подарок, тратить на него деньги — другая история. Все-таки это неправильно, я считаю.
Мне кажется, тут нет «правильно — не правильно». Тут важно как к этому относится ваша новая «половинка», и какие у вас отношения с бывшим супругом. Если вы расстались как взрослые и цивилизованные люди, обоюдно решив, что этот исход лучший, но вы все еще друзья по жизни — почему нет? Радовать другого человека, оказывать ему внимание — это не плохо. Плохо когда обоюдные обиды, оскорбления и тому подобное.
Так же если ваш новый партнер с понимаем относится к хорошим отношениям с прошлым, то тогда вообще все хорошо. Если отрицательно — тогда придется расставлять приоритеты.
А вообще это ваша жизнь и ваше окружение, и вам решать как строить отношения между людьми. И не ищите «правильно — не правильно», есть только отношение к ситуации, и границы у всех разные.
По началу своего первого развода я помнила и поздравляла бывшего супруга с днем рождения. Всегда желала много всего хорошего. Но потом поняла, что этого делать не стоит. Так как ты вновь напоминаешь о себе, человек этот начинает о тебе думать вспоминать, расспрашивать, как ты живешь. Счастлива ли ты. Тут день рождения бывшего, ну и Бог с ним. Просто про себя ему можно пожелать счастья от чистого сердца, но не нужно ему надписывать. Так как возможно у него своя семья и новые отношения. Ему так же нужно жить дальше и быть успешным и счастливым. По истечению времени человек забывается и поздравления от него тоже не получаешь. Вот это на мой взгляд самое правильное. Тебя не поздравляет он и ты его не вспоминаешь.
А на счет дарения подарков бывшему мужу, ну это вообще глупость со стороны женщины. Какие могут быть подарки если люди развелись и не живут вместе, не общаются.
Глупо дарить подарки бывшему мужу, которого больше не любишь и находишься в отношениях с другим человеком.
Подарки женщина должна дарить своим детям, которые у нее есть. А тратиться на бывших позорно, пусть они дарят подарки другим женщинам и пудрят им мозги своими цветами и словами.
Уважающая себя женщина должна любить себя, своих детей и мужа, который с ней рядом здесь и сейчас.
В браке 3 года. У меня это первый брак, у мужа второй. Общих детей у мужа от первого брака нет. Я категорически против того, чтобы муж общался с бывшей супругой, не говоря даже о подарках. Причины: во-первых, по своей натуре я ревнивый человек, а во-вторых, не понимаю общение с «бывшими», так как считаю, что это к хорошему не приведет. Даже если кто-то пытался со мной возобновить общение, будучи в замужестве, я сразу блокировала их номер. Так как для меня — верность фундамент семьи.
Был опыт на начальном этапе нашей совместной жизни с мужем. Однажды, случайным образом, я узнала, что он поддерживал связь с бывшей. Узнав об этом, мне было очень больно, для меня это было подобно измене.
Дарить подарки тем более нельзя! Дарить можно в тех случаях, когда вы оба свободны и понимаете, что испытываете друг к другу до сих пор чувства. Тогда, думаю, что в качестве намека, можно дарить, созваниваться, звать на встречу или свидание.
В данной ситуации нет однозначного ответа. Всё зависит от обстоятельств и того, как обстоят дела в отношении с бывшими.
Бывает так, что супруги понимают, что их брак был ошибкой, чувства изжили себя, и их ничего не связывает. В этой ситуации они расстаются, как правило, полюбовно и никаких претензий друг к другу не имеют. В этой ситуации они даже могут остаться друзьями и спокойно поздравлять друг друга, а также общаясь на деловые темы.
Если развод был скандальным, было много претензий, то полагаю, в данной ситуации у бывших супругов и так не возникнет желания друг друга поздравлять.
Если у ваших новых супругов категоричная неприязнь к вашим бывшим, и она или он, категорически против вашего общения, тогда общение, и в том числе поздравления делать не стоит.
Когда у супругов есть общие дети, и они в равной степени принимают участие в их воспитании, забирают на выходные, в таком случае поздравить друг друга вполне приемлемо, даже из-за элементарной вежливости.
Есть некоторые люди, которые на любой праздник делают общую рассылку поздравлений всем подряд, имеется ввиду тем, кто есть в личных контактах. В этой ситуации это дежурное поздравление не будет обязывать ни к чему.
Если это был фиктивный брак, то это вполне нормально. Но когда за плечами людей десятилетия совместной жизни, а потом был развод, то явно повод был нелицеприятный для такого решения, поступка, а значит, кто-то всё-таки в большей мере приложил из семейной пары руку, ногу, голову, либо какую-то другую часть тела, чтобы развод состоялся.
Я не понимаю, да и не хочу понимать, вникать в суть таких отношений, когда идут какие-то поздравления от бывших супругов, которые уже состоят в других отношениях. Это лицемерие, либо люди не ценят тех, кто на данный момент находится рядом с ними, а живут прошлыми отношениями. Для меня такое неприемлемо.
Если человек находится в новых отношениях, и недавно, то это означает, что его всё устраивает, всё нравится, что он ничего больше не ищет (в плане отношений). Но, когда человек начинает дарить подарки или просто поздравлять, того, с кем был в отношениях, то это означает, что он чего-то ищет на стороне, так как ему не хватает чего-то в новых отношениях.
Это может травмировать нового супруга или супругу. Неприятно будет супругу узнать, что его жена дарит бывшему мужу подарки. И не важен повод: день рождения или Новый год. Это же, по сути, тот же знак внимания.
Нужно постараться поставить стену между старыми отношениями и новыми отношениями.
Предположим, что новый муж не против того, чтобы жена поздравляла бывшего мужа. Он не высказывает ей своего недовольства. Либо его нет, либо он держит его в себе. Но ведь у женщины должно быть благочестие и мудрость, чтобы не влезать снова в прошлые отношения!
Если она считает, что в этом нет ничего зазорного, то, в таком случае, ей лучше вообще не вступать в отношения до тех пор, пока она не наберётся ума и не осознает, что, находясь в отношениях с одним мужчиной, ни в коем случае нельзя лезть в другие отношения, в том числе, с разными поздравлениями.
Бывший муж может это не оценить, а новый муж может получить психотическую травму.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: