Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Нужно ли дистанцироваться от матери, которая с самого детства обесценивает и во всем упрекает?
Пиши ответы и зарабатывай! Вамбер платит до 2.5 руб. за каждый ответ. Всё что нужно - это пройти регистрацию и писать хорошие ответы. Платим каждый месяц на сотовый телефон или yoomoney (Яндекс Деньги). Правила здесь.
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Мы родителей не выбираем, однако никому не дано право обесценивать наши желания, поступки и достижения. В детском возрасте мы ничего не можем с этим поделать, но во взрослом очень даже можем. Если общение с матерью дается вам тяжело, после встреч и разговоров с ней у вас подавленное настроение, опускаются руки, вы впадаете в хандру, то дистанцироваться самый лучший вариант.
Прекращать общение насовсем не стоит, все же это ваша мать, однако поменьше посвящайте ее в свои планы и желания, не просите советов, меньше хвалитесь достижениями, она все равно не оценит, а настроение вам попортит своим брюзжанием и упреками. Люди разные и среди родителей тоже попадаются люди токсичные и завистливые по отношению к своим детям, которые и завидуют, и упрекают, и требуют постоянно что-то, к сожалению, доводилось иметь дело с такой родственницей. Здесь действительно помогает максимально дистанцироваться, приезжать в гости реже, поменьше о себе рассказывать, меньше знает — спокойней спит.
Зачем вам слушать упреки? Если вы взрослый человек, работаете и живете отдельно, то выслушивать упреки не обязаны, родители должны своих детей поддерживать, а взрослых детей и уважать. Негоже мириться с дурным нравом людей только потому, что они родители.
Думаю что искать в поступках матери негатив и стараться дистанцироваться от её влияния в возрасте лучше не стоит, поскольку она делает всё возможное, для того чтобы её дочь или сын были успешными и добивались всего сами в жизни, возможно таким образом она просто хотела направить своё чадо на путь истины и защитить от негатива.
Если мать часто критиковала, то возможно таким образом она просто хотела показать что переживает за судьбу ребёнка и хочет чтобы у него всё было хорошо, чтобы он не делал её ошибок или чтобы он занимался тем, что по её мнению было правильным решением.
Сейчас же не стоит отталкивать свою мать из-за этого и ни в коем случае не нужно никаких дистанций, достаточно просто поговорить и рассказать, что в её поведении вас не устраивало и от чего вы бы хотели избавиться, возможно это поможет избежать конфликтов в будущем и послабит влияние матери на вашу судьбу.
Если такие советы не помогают, предложите матери поставить себя на ваше место, постоянно ей что-то запрещаете, ограничивайте её пространство и говорите что она должна делать, тогда до неё дойдёт, что она поступала неправильно и возможно во многом ущемляло ваши права и интересы и тогда она перестанет так себя вести.
Мы родителей не выбираем, они нам достаются при нашем появлении на свет. Подумаешь там, упрекает. Ну и что? От родителей не отрекаются, какими бы они ни были. Если у человека психика здоровая, никакие надуманные упрёки её не надорвут и самооценку не понизят. Упрёки тоже на ровном месте не возникают. Надо хорошо подумать, на основании чего они появились и можно ли первопричину устранить?
Возможно и надо дистанцироваться, когда мама ещё молодая и занята своей жизнью. Но когда мама состарилась, дети должны быть обязательно рядом. Упрёков будет ещё больше, так как в старости все негативные черты становятся ещё более заметны. Надо стараться абстрагироваться от негатива, но родителей не бросать и не допускать их изоляции.
Есть мамы, сознательно выбирающие такую тактику воспитания, чтобы ребенок постоянно стремился к лучшему. А еще есть учителя, занижающие оценки по тем же соображениям. Но это даже не метод кнута и пряника, а метод одного кнута, и им можно испортить ребенку психику, взрастив в нем комплекс неполноценности.
Еще такое бывает, когда ребенок на самом деле, для мамы не особо желанный, и соответственно, не особо любимый.
Поэтому сильной дружбы с таким родителем не получится, но и полнейшее дистанцирование, такое, чтобы вы даже не справлялись о делах и здоровье мамы, я не приветствую. Если невыносимо жить вместе — съезжайте, но не забывайте регулярно звонить и хоть раз в 2-3 недели навещать. А при необходимости и возможности, оказывайте помощь, допустим, отведите маму к врачу.
А добиваться особого понимания, увы, наверняка бесполезно. Примите факт, что по каким-то причинам, ваша мама такая, и задушевных разговоров у вас никогда не будет. Ищите близких людей где-то еще, а от мамы хоть немного, но дистанцируйтесь, чтобы не занижала вашу самооценку и не портила оставшиеся нервы.
Решение о дистанцировании от матери нужно принимать после оценки насколько для вас эти встречи токсичны, если вы сильный человек и общение не угрожает вам плохим настроением, то выстроить общение по своему сценарию, иначе конечно общаться не имеет смысла
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: