Авторизация
Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Прочитала ответы на данный вопрос и удивилась, половина ответивших считают, что браки которых 30 и более лет держатся на чем угодно, но только не на любви. Привычка, уважение, забота, ответственность, благодарность, нежелание что-то менять — это конечно хорошо, но если нет любви, всё это, даже вместе взятое не сохранит брачные узы. Я считаю, что без любви в семье невозможно понимание, забота, уважение и т.д. Все таки во главе угла стоит любовь, а уж потом всё остальное. А если прошла любовь, вы не захотите заботиться о человеке, будете видеть только отрицательные стороны (а они есть у каждого), поэтому какое тут уважение, благодарность и т.д.
Летом этого года будет 35 лет, как мы с мужем вместе. Вырастили двух сыновей, у каждого из них своя семья, дети. Я считаю, что наш с мужем брак сохранила именно любовь. Были конечно и ссоры, и недопонимания, и ревность, и возможность разбежаться в разные стороны, но только любовь спасла нашу семью. Да, конечно нет такой страсти как в юности, но любовь как таковая в нашей семье сохранилась, и это замечательно, что мы с мужем можем сказать друг другу честно и искренне «я тебя люблю».
К счастью, есть такие браки, которые держатся на любви! В моей семье так — у родителей, у бабушки и дедушки. Я с детства видела их отношение друг к другу и считала, что так у всех. Но, взрослея, понимала, что это большая редкость — такие отношения, основанные именно на любви друг к другу, а не на привычке и привязанности, а еще хуже — на страхе все поменять.
Понятно, что после тридцати лет речь уже не идет о той страсти, которая осталась в прошлом. Но есть очень нежное, доброе отношение друг к другу, когда люди как-то особенно даже смотрят друг на друга, никогда мимо не пройдут, чтобы прикоснуться — приобнять, по голове погладить, когда их тянет друг к другу не просто, потому что вместе жить удобно, а потому что друг без друга невозможно.
Да, такие отношения редкость, но они встречаются. Все зависит от мужа и жены, хотят ли они таких отношений. Если хотят, пронесут любовь через всю жизнь!
Бывает, что такие союзы держатся на привычке, которая с годами становится все более важной. Люди не могут представить, как это, жить по-другому, с другим человеком или вовсе одному.
В других случаях людей связывает по-настоящему сильное чувство, которое они несут сквозь всю жизнь и которое с годами только крепнет.
Есть люди, которые живут вместе, потому что в свое время перевели часть имущества на супруга и в результате сохранили богатство семьи, им будет жаль потерять что-то из того, что накоплено годами, в результате развода.
На мой взгляд, каждый из таких союзов очень индивидуальный. Кто-то может пожениться в 20 лет, и сохранить до зрелого возраста свежесть чувств и романтическую любовь.
Кто-то создаёт союз и в 40 и 50 лет, до глубокой старости оставаясь преданными друг другу, относятся с уважением, и даже вырабатывают правила общения между собой и детьми.
Мне например, очень нравится пара Светлана Ермакова и Леонид Жаров. Они писатели и ведут канал на Ютубе. Светлана как раз учит тому, как сохранить любовь и страсть, как жить без плохого настроения и нравится себе и людям. Эта пара как раз больше 30 -ти лет вместе. И то, как они проводят свое время, достойно уважения.
Конечно, нужно уметь принимать другого человека со всеми его недостатками, уметь прощать и просить прощения, уметь слышать и слушать. Не стоит сильно растворяться в быту, нужно поддерживать к себе интерес, тогда и брак будет крепче.
Плюс немаловажно в роли поддержки такого брака — наличие общей заботы, о здоровье, или о внуках, а может быть строительство дачи, или туризм и путешествия.
Ещё, брак которому более 30-лет устойчив, благодаря тому, что люди привыкают друг другу и им не хочется заново раскрывать себя для кого-то ещё. Хотя, такие случаи тоже бывают.
Плюс материальный вопрос, совместное нажитое имущество или бизнес, могут держать отношения на плаву, если в основных сферах всё в порядке.
На этот вопрос каждая семейная пара, прожив много лет в браке, ответит по-разному. Ведь зависит это от обстоятельств и самого внутреннего состояния человека.
Не говорю о неблагополучных семьях, которые «горе мыкают» столько лет друг с другом, и уйти некуда и так удобней. А вот если крепкий союз рассматривать, то мне далеко ходить не надо – это мои родители. Этой весной 1 апреля – 38 лет совместной жизни им будет (Ртутная свадьба). По моему мнению, и уверениям моей мамы, союзы такие держатся совсем не на любви, это только по молодости лет (наверное) 10 первых, а потом все плавно перетекает в привязанность, преданность, верность, и конечно, в привычку. Если все нормально в семье, то и оглядываться никуда не надо, и тем более разбегаться.
По мне, так еще очень важно — должно быть доверие. Папа мой военный и много времени проводил вне дома, а мама с нами (я и брат) одна была, но при этом они не стали далеки друг от друга. Помогали — письма, звонки сначала с домашнего телефона, позже сотового, СМС и видео связь. А сколько радости при встречи. Я так себе и «намотала на ус», лучше не мелькать всю жизнь друг у друга перед глазами, а даже отдыхать (по согласию) ездить иногда в разные места, так и не надоешь и быстрее соскучишься.
У нас с супругой как раз такая ситуация: мы поженились в 20 лет и вместе уже 37. Даже, когда мы создавали семью, пылкой любви не было. Мы как-то спокойно пришли к тому, что надо создать семью. Может быть, здесь какая-то духовная тяга друг к другу.
Конечно, за эти годы было разное, и ссорились и мирились. Я человек сложный по характеру, а она у меня очень терпеливая, хотя может и высказать то, что накипело.
Что нас держит друг с другом столько лет? Конечно же, любовь. Не страсть, а именно любовь, а страсть и любовь — разные понятия. Любовь — это когда, в первую очередь, ценишь человека как человека, когда с ним интересно, а потом уже к этому добавляется любовь физическая. Кстати, детей у нас двое, оба взрослые, у них свои семьи.
И, конечно, за эти годы у нас сформировалось много общих интересов: у нас две дачи, мы на одной из них разводим кур и кроликов. Мы занимаемся разведение саженцев, продаём. То есть, у нас общие интересы.
Что касается чувств, то между нами очень нежные чувства, мы оберегаем друг друга, поддерживаем, если тяжело морально и физически. Не скажу, что это привычка. Привычка — это когда терпят друг друга из боязни что-то менять. Нам же вместе просто комфортно и интересно.
Вот именно это и является залогом долголетия нашей семейной жизни.
Я считаю, что долговечные браки держатся на крепкой и настоящей любви. Если супруги находятся в браке такое продолжительносе время, то значит, что супруги в данном браке сумели сохранить и пронести свою любовь сквозь года. Обычно такие долговечные браки строятся на любви и взаимоуважении. Такие супруги обычно имеют общие интересы и увлечения, что позволяет им лучше понимать друг друга.
Долгие браки держаться на чем угодно, но только не на любви. Они могут держаться на взаимности отношений, когда вы знаете друг друга, как свои пять пальцев, и вы не хотите ничего менять в этой жизни. Вас все устраивает с этим человеком.
Они держаться на привязанности, когда вы привязались к друг другу, и это уже навсегда.
Они могут держаться на страхе даже. Когда вы боитесь потерять друг друга.
Но они очень и очень редко держаться на любви. Потому что после 30 лет совместной жизни как таковой любви уже нет. Есть остывшие чувства, некогда пылавшие. Но любви как раньше уже нет. Какая любовь, если ты живешь вместе более 30 лет. Это уже не любовь, а просто совместная жизнь.
Определенно, такие длительные браки держатся уже не на пылающих чувствах. Иногда людей держат совместные проблемы, допустим, бывают печальные ситуации, когда ребенок — инвалид, и ему самому до старости нужна родительская помощь. И родители смолоду провели с ним уйму времени у врачей, и по очереди кормили с ложечки. Иногда мужья не выдерживают такого и бросают семью. Но если они совестливые и ответственные, то остаются и вместе с женой всю жизнь опекают больного ребенка. Знаю такие примеры.
Но чаще людей держит именно привычка, плюс, отсутствие взаимного недовольства. Когда партнеры друг друга бесят, уже и привычка не спасет, а если они в целом друг другом довольны, то и поводов разводиться как бы нет.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: