Авторизация
Для чего родители пытаются вмешаться в семейную жизнь своих взрослых детей?
Очень часто в семейную жизнь молодоженов пытаются вмешиваться родители мужа, супруги или сразу обе стороны родственников. Почему они это делают, если сами в молодости были против такого? С какой целью они так поступают?
Решено
Семья и отношения
6 Ответы
1
Пиши ответы и зарабатывай! Вамбер платит до 2.5 руб. за каждый ответ. Всё что нужно - это пройти регистрацию и писать хорошие ответы. Платим каждый месяц на сотовый телефон или yoomoney (Яндекс Деньги). Правила 
Скорее всего, не из плохих побуждений. Просто родители так привыкли. Совсем недавно, их сын (дочь) были малышами, и требовали огромного внимания, заботы. А что изменилось, если детям исполнилось восемнадцать, двадцать пять, сорок лет? Для родителей — ничего. Их дети, по-прежнему — это их дети. И также требуют заботы и опеки. А тут вдруг появляется какая то Катя, которая ни носки постирать нормально не умеет, ни суп сварить для любимого сыночка. Вот и надо ее поучить. Или какой то Петя, который то, и деньги зарабатывать не умеет, и шубку доченьке не купил, и стихи не пишет любимой.
Родители будут вмешиваться, во-первых, пока Вы им будете это позволять. Во-вторых, пока Вы от них зависите. Ведь, положа руку на сердце, сколько у нас самостоятельных-то молодоженов? А то жениться мы взрослые, а кушать хочется — к родителям бежим. Если у Вас есть собственное жилье (не мамой с папой купленное), собственный доход, позволяющий самостоятельно, без помощи родителей жить своей семьей, Вы не подкидываете внуков родителям, когда Вам так удобно, то в этом случае родители не будут лезть в Вашу семью. Да живите, как хотите. А если всего этого нет, сидите и выслушивайте, Вы — не самостоятельны, а по-прежнему ребёнок, зависимый от родителей. Только поиграть во взрослость решили. А родители знают лучше, потому что они жизнь прожили. И от Вас никак не зависят. Раз Вы у них что-то просите, имейте уважение выслушать их советы и мнение.
Возможно, для пожилых родителей это способ почувствовать себя нужными. Возможно, вы уделяете им недостаточно внимания, не проявляете заботливого отношения — вот они и стараются о себе напомнить теми способами, которые им доступны. Может быть, они хотят признания своих достоинств, чтобы им сказали: «Мама, какая ты мудрая, какая ты у меня опытная. Спасибо тебе за совет!»
Ещё может быть, что со стороны им действительно что-то виднее. Или у них есть определённое представление о том, как должны строиться отношения между мужчиной и женщиной; есть свои взгляды на воспитание детей, и они хотят, чтобы вы воспитывали внуков в семейных традициях.
На самом деле, в семейных традициях и взаимной поддержке нет ничего плохого. Может быть, иногда стоит прислушаться к родителям — вдруг какая-то доля истины в их советах есть и её можно как-то воспринять и с пользой применить в своей жизни?
Ну а если совсем уже взгляды отличаются, то тоже не обязательно ругаться с родителями. Можно просто выслушать спокойно, сделать вид, что приняли к сведению, поблагодарить, похвалить, сказать: «Да, мама, ты права, ты говоришь мудрые вещи». И все будут довольны. Мама будет чувствовать себя нужной и оценённой, и добрые отношения сохранятся. А вы всё равно будете строить свою взрослую семейную жизнь далее уже исходя из своих представлений.
В крайнем же случае, если нет никакого адекватного диалога, выход только в том, чтобы разделиться и жить отдельно. Возможно, даже разъехаться по разным городам и общаться только во время нечастых приездов в гости или по телефону. Тогда вмешаться сложнее, или на это можно меньше обращать внимание.
Если пара живет вместе с родителями, то, неудивительно, что в их жизнь вмешиваются родственники. Столкновение в таком случае неизбежно. Если же живут отдельно, но родители все равно недовольны, то возможно это происходит из-за того, что им не нравится избранник дочери (или избранница). Ваша задача — уметь выстраивать свои личные границы, не давая разрушать свою семью.
Думаю, что в основном это связано с желанием помочь избежать ошибок, которые они сами совершили. Именно поэтому матери спрашивают, как дочерям живется с мужьями, отсюда идут наставления, как надо с ними обходиться.
И то же самое у матерей по отношению к сыновьям, причем надо сказать, что отцы в основном дают детям свободу, не стараются контролировать их семейную жизнь.
Я так полагаю, это вмешательство происходит не от большого ума. Есть такая старая русская поговорка: ребёнка надо воспитывать, пока он лежит поперёк лавки. Если он уже не помещается, всё, уже не воспитывают — поздно. Многие ведь знают эту поговорку, но всё равно лезут воспитывать взрослых своих детей.
Тогда здесь вступает в силу другая поговорка: мудрость к человеку приходит со старостью, но ко многим старость приходит одна.
Мудрые родители никогда не будут жить в новой семье своих детей. Семья может распасться и сама, это уже дело двоих партнёров — супругов. И нельзя потом корить себя, что ты, родитель, стал причиной распада новой семьи. Можно осуждать действие в семье сына или дочери, как мужа или жену. Можно даже, если один из них ведёт себя крайне неправильно, сделать ему замечание, и не более, и прервать с ним отношения, но вмешиваться нельзя ни в коем случае.
Лично я счастлив, что наши с супругой родители позаботились о новой жилплощади, когда наша семья только строилась. На этом вмешательство их в нашу жизнь закончилось. И дело в том, что и родители наши также строили свои семьи и дожили вместе до самой старости. Конечно, много было и других причин, но мы тоже сохранили семью до самой старости, и теперь уйдём в мир иной из одной семьи, если не вместе.
Таким образом они проявляют свою заботу, показывают свою любовь. Птенчики вылетили из гнезда и находятся не в зоне контроля. Они переживают всё ли у них хорошо. Это нормальные родительские чувства.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: