Забыли пароль? Введите ваш е-мейл адрес. Вы получите письмо на почту со ссылкой для восстановления пароля.
После регистрации вы можете задавать вопросы и отвечать на них, зарабатывая деньги. Ознакомьтесь с правилами, будем рады видеть вас в числе наших экспертов!
И сравнение не в пользу жены. «А вот у моей мамы…», «А вот моя мама…».
Что делать жене в таком случае? Как себя вести?
Пиши ответы и зарабатывай! Вамбер платит до 2.5 руб. за каждый ответ. Всё что нужно - это пройти регистрацию и писать хорошие ответы. Платим каждый месяц на сотовый телефон или yoomoney (Яндекс Деньги). Правила здесь.
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Обычно мужчина такие сравнения начинает допускать еще до того, как брак заключен, то есть у девушки есть время подумать над тем, кого она берет себе в мужья.
Такие сравнения говорят о том, что мужчина полностью зависит в своих решениях от матери, что не делает ему чести, он не может считаться самостоятельным, состоявшимся человеком.
Бывает, что такие сравнения муж допускает в шутку, чтобы подколоть жену, посмотреть на ее реакцию, это еще можно понять и простить, выдав в ответ какое-нибудь сравнение с отцом жены не в пользу мужа.
Но если сравнения идут на полном серьезе, нужно подумать, зачем вам вообще такой муж, будет ли он вам надежной опорой.
Я думаю, что в вашем случае, нужно хорошо подумать, а нужен ли вам такой мужчина? О какой любви человека может идти речь, если он не ценит и не уважает свою жену.
Складывается такое мнение, что это просто напросто «маменькин сынок». Жить с таким человеком очень сложно. У него постояно на первом плане будет его мама, а потом только вы. Он всегда будет говорить вам, что его мама «самая-самая». А вы, как бы не старались, все равно будете «не на высоте».
Советую, Вам найти себе достойного мужчину, который будет любить вас такой, какая вы есть, со всеми недостатками. Ваш муж не понимает, что таким своим поведением делает больно вам.
Бросать такого мужчину. Ничего путного с ним не выйдет. Даже если вы ему скажете, что вам эти «сравнения» не нравятся, он не перестанет вас сравнивать. Просто будет это делать молча. И вы в любом случае будете в проигрыше, ведь «мама и готовит лучше, и любит сильнее и т.д.» Этот мужчина еще не созрел для самостоятельной жизни, а может, никогда так и не созреет. Вы конечно можете переключить всё его внимание только на вас, вытеснить маму, но тогда «мамой» для него станете вы. А это сомнительные успехи.
Звонок настораживающий, мужчина плотно сидит под маминой юбкой. Подозреваю, его ни одна женщина не устроит, он будет считать, что она намного хуже мамы. И его маме такая позиция наверняка нравится, и, скорее всего, она приложила усилия, чтобы сын вырос таким.
Соревноваться со свекровью бесполезно. Даже если научиться ткать ковры и готовить исключительные блюда, муж будет недоволен, да и свекровь продолжит его подзуживать.
Я бы подумала, нужны ли такие унизительные отношения, и не стоит ли поискать другого мужчину. Непонятно, зачем этот человек женился, если мама для него единственный свет в окошке. Можно попробовать ударить тем же оружием, начать говорить «а вот мой папа то и се», но не факт, что это радикально поменяет ситуацию.
Это хорошо, что муж сравнивает жену с мамой! Знаете почему?
Это означает, что у него нет любовницы. А, также, бывшие его не интересуют. Есть только его мама и вы! По-моему, это прекрасно! Его мама никогда не будет вашей соперницей. Мама — это мама.
Пусть сравнивает, и говорит. Лучше не создавать из этого конфликтную ситуацию. Понимаю, что вам обидно. Но он любит свою Мамочку, она для него идеал. И при этом он женился на вас. Значит, и вас он тоже любит.
Научитесь любить его маму. Тогда вам не будет обидно, когда он сравнивает, например, что она готовит что-то иначе или вкуснее. Если сможете полюбить его маму, то сможете сохранить брак.
Почему сразу говорю о сохранении брака?
Потому, что жены часто ставят своим мужьям условие: я или твоя мама? И он выбирает маму. Имейте это ввиду.
Если складывается такая ситуация, то наверное следует в первую очередь разобраться, в результате чего это происходит. Например, если в семье где это происходит мама очень чистоплотна, и сын привык видеть вокруг чистоту и порядок, а жена не убрать, не приготовить толком не может. То считаю сравнение в пользу мамы вполне справедливым. Хотя с другой стороны, когда он брал девушку в жёны, должен был видеть такие вещи, а если не видел, то или пусть смирится, или как-то не навязчиво постарается жену к порядку приучить.
У моей знакомой такая проблема. Мама мужа всю жизнь готовит жирную пищу, а у знакомой семья придерживается здорового питания, в результате он её постоянно попрекает тем, что еда не вкусная. И либо ест у мамы, благо та рядом живёт, либо сам готовит.
В наше время многие люди перестают гладить бельё, знаю таких. Так вот, если мама дома всегда гладит бельё, да если ещё и крахмалит, то в случае, если жена этого не делает, то у мужа просто истерики могут быть от того, что его рубашки мятые по утру, а ему через 15 минут на работу.
Как правило в данных и прочих ситуациях жене всё же необходимо прислушаться к своему супругу, ведь часто он и впрямь дело говорит, и если в доме например будет чисто, то это в плюс всем.
Надо мужа просто поставить на место, предъявив ультиматум — не нравится жена, ищи себе другу. Еще раз сравнишь меня со своей мамой, подаю на развод. Не поймет, действительно припугнуть и подать на развод. А если и дальше не поймет, то разойтись. Жить ведь с таким просто невозможно.
Для начала озвучить, что сравнивать вас с кем бы то ни было — это плохо. Он выбрал вас в качестве жены, если вы его по каким-то параметрам не устраиваете, вы можете обговорить эти моменты и решить для себя, что вы можете изменить и хотите ли вы что-то менять, а что не можете.
Также и вы можете сказать о том, что не устраивает вас, и пусть он тоже подумает, что он может изменить. Если вы договоритесь о чем-то, то нужно напомнить, что то, что вы не хотите менять, не подлежит критике. К примеру: он говорит, что вы плохо моете посуду. Вы уверены, что это не так. Тут можно предложить мыть посуду ему самому или вы делаете, как вам удобно, но он вас не критикует и ни с кем не сравнивает. Если сравнения продолжатся, нужно будет решить для себя, готовы ли вы это терпеть, а главное — почему.
Это ужасная ситуация, и она не делает мужчине чести. Это некрасиво, не по-мужски.
Во-первых, нужно озвучить мужу свое негодование. Объясните, что вам такое сравнение категорически не нравится, это вас обижает и унижает. Следует сказать и о том, что вы не его мама и никогда ею не будете, поэтому либо он принимает вас как есть, либо пусть живёт с мамой. Возможно, муж и не догадывается, насколько вас это сравнение задевает, тут главное не молчать и не терпеть, иначе это войдет в привычку.
Во-вторых, если муж глух к вашей просьбе не сравнивать, начните зеркалить — сравнивайте его со своим папой, пусть сравнение будет не в его пользу. Например, а вот папа мог все починить, а вот у папы в гараже порядок идеальный, а вот папа мой маму на руках носил, от всего берег и был лучшим мужем и т.д.
В-третьих, постарайтесь выяснить откуда растут ноги у этих сравнений, может, там его мама подзуживает. Если так, то поговорите и с ней, скажите, что вам это неприятно, и свой быт вы будете строить не по заветам свекрови, а по своим. Ваша жизнь — ваши порядки.
Если разговор по душам с мужем не помогает, то ищите другого мужа. Мужчина должен уважать свою жену, а не унижать её сравнением с мамой. Адекватный мужчина понимает ситуацию и умеет слушать свою избранницу, а неадекватам лучше жить с мамой.
Если муж постоянно сравнивает жену со своей мамой, это может вызывать негативные эмоции и проблемы в отношениях. Вот несколько советов о том, что можно сделать в такой ситуации:
1. Общайтесь: Поговорите с мужем о своих чувствах и объясните, как вам неприятно, когда он сравнивает вас со своей мамой. Постарайтесь быть спокойным и открытым, чтобы он понял, что это вам действительно мешает.
2. Понимайте его мотивы: Попытайтесь понять, почему ваш муж сравнивает вас со своей мамой. Возможно, это связано с его воспитанием или сильными связями с матерью. Понимание его мотивов может помочь вам найти компромисс и найти способы улучшить отношения.
3. Установите границы: Если сравнения продолжаются, установите границы и ясно выразите свои ожидания. Скажите мужу, что вы хотите быть принятыми и ценными такими, какие вы есть, и что сравнения только наносят вред вашим отношениям.
4. Работайте над самооценкой: Если сравнения вызывают у вас негативные эмоции, возможно, вам стоит поработать над своей самооценкой. Поверьте в свою уникальность и ценность, и не позволяйте чьим-либо сравнениям определять вашу самооценку.
5. Обратитесь за помощью: Если проблемы продолжаются и вам трудно справиться с ситуацией самостоятельно, рассмотрите возможность обратиться за помощью к семейному консультанту или психологу. Они могут помочь вам разобраться в проблеме и найти конструктивные решения.
Важно помнить, что каждая ситуация уникальна, и эти советы могут не подходить всем. Лучше всего действовать в соответствии с вашими собственными потребностями и обстоятельствами.
Напишите, почему вы считаете данный ответ недопустимым: